Homo Sexualis Sexualis

Desde a pré-História até aos nossos dias, o Homem foi evoluindo. Isto começou com o Austrolopitecos.

Era um macaco com traços de homem. Mais ou menos como o Mantorras, mas com mais pêlo. Esse macaquito já andava só com os 2 membros inferiores (coisa que o Mantorras raramente consegue fazer), mas ainda não sabia jogar à bola.

Depois surgiu o Homo Habilis que, como o nome indica, era habilidoso. Tinha um cérebro maior e já mandava piropos às macaquitas da floresta:

- Ó macaca, és uma vaca! - diziam eles.

Começaram a usar o polegar e puderam construir objectos de pedra. Isto quer dizer que o homem primitivo tinha o dom dos pedreiros. Existem vários tipos de dons. Eu possuo o dom Juan.

A próxima evolução foi para o Homo Erectus. Basta olharmos para o nome para vermos que este espécime tinha erecções, nas mais variadas situações constrangedoras. As esposas-macacas destes fartavam-se de lhes chamar a atenção.

- Ó macaco, apaga aí o fogo!

Como ainda não havia fogo, foi preciso inventá-lo. A partir daí puderam fazer sardinhadas, incêndios florestais e queima do caldo para injectarem nas veias. Com os martelos que construíam, festejavam o S. João. Os arpões estavam destinados à pesca sub-aquática. O homem primitivo era artista. Fazia pinturas nas rochas para impedir a construção de barragens.

Depois desses símios todos, surge-nos o Homo Sapiens Sapiens. Basicamente, é o homem actual. Mora num dado sítio, dedica-se à agricultura e à pastorícia, tal como o Octávio Machado. Caça em grupo, cozinha os alimentos, constrói aldeias, joga ao berlinde e faz barcos impermeáveis.

Quando pensávamos que o Homem não ia evoluir mais, eis que surge um novo espécime denominado Homo Sexualis Sexualis.

Este ser já não cultiva os seus alimentos. O seu jantar está mesmo ali nos congelados da loja vegetariana (que fica ao lado daquela cabeleireira que tem uma filha badalhoca, que anda com aquele marinheiro podre de bom). O Homo Sexualis Sexualis tanto caça em grupo como individualmente. Depende do ambiente, do álcool no sangue ou da neura, depois de longa noite a beber muito Baileys e a falar da nova bolsa que a Pittá Naconássa levou à festa do Pipi Da Pittá D´Almeida Peido.

Apesar de não ter sido este a inventar o fogo, o Homo Sexualis Sexualis anda sempre em brasa. Sempre a correr de um lado para o outro, pode-se dizer que andam sempre com o fogo no cu. Fogo no cu...essa é uma das expressões que melhor descrevem estes seres. O Homo Sexualis Sexualis tem uma particularidade - os homens gostam de homens e as mulheres gostam de meninas. Essa opção faz com que o seu relacionamento com o Homo Sapiens Sapiens não seja pacífico. Os Sapiens governam o mundo (com a excepção de Portugal, que tem um governante que começa por "S" e acaba em "crates" que é Homo Sexualis Sexualis).

Os Sexualis ainda não podem casar uns com os outros. Isso dá origem a expressões como:

- Seus badalhocos! Não me deixam casar com o meu Brunão!

Os Homo Sexualis Sexualis não gostam de futebol (apesar de apreciarem os praticantes), não trabalham na construção civil, não vão à tropa (tirando o Xanana Gusmão, claro), percebem de moda e sabem qual é a cor que combina com o móvel amarelo (que fica mesmo ali ao lado do abat-jour cinzento).

Depois de muito investigar sobre os Homo Sexualis Sexualis, constatei um facto curioso. O tamanho das mãos, do cérebro, das pernas e das orelhas é exactamente igual às dos Homo Sapiens Sapiens. A pilinha é que não sei, mas de certeza que é mais pequena. Então, dados estes dados (expressão gira, não acham?), o melhor é englobar os Homo Sexualis Sexualis no grupo dos Homo Sapiens Sapiens.

Assim, até podemos designá-los pelas iniciais HSS e tudo se torna mais simples. Passamos a ter 2 grupos, que pareciam diferentes, num só e pode ser que comecemos a tratá-los de forma igual.

- Tratar de forma igual? Caredo! O senhor não gosta de Baileys, faça favor de retirar tudo o que disse! Gentinha pindérica, estes machões!