O Super-Mário

E eis que depois de uma grande travessia no deserto, surge um novo herói nacional! Depois de D. Afonso Henriques, Vasco da Gama, José Mourinho ou Tony Carreira aparece-nos agora um tal de Mário Nogueira.

Com um estilo inconfundível, a fazer lembrar uma fusão entre o Charles Bronson, o Arnold Schwarzenegger e o Quim Barreiros, este senhor professor é a figura do momento. Qual jogo de futebol (?), qual peregrinação a Fátima (?)…este homem mobiliza tudo e todos para as causas que defende.

Juntar 100 mil pessoas na capital não é obra para qualquer um. Quer dizer…não costuma ser. Mas, para este super-herói sem capa dos tempos modernos, a coisa é relativamente simples. Uma vez consegui juntar 30 pessoas na rua, mas para isso tive de andar, de próposito, à porrada com um sem-abrigo. Resultou, mas fui preso e condenado à pena de morte. À custa de brincadeiras como essa, já morri mais de 19 vezes. Mas não faz mal. O Fidel Castro também já morreu…e continua vivo.

Voltando ao Mário Nogueira, o homem está a ser mal aproveitado. É uma pena ser professor de Educação Visual ou de Educação Física. Sim…aquele look não engana. Só pode ser professor de desenho, ou de ginástica. Tive um professor de ginástica parecido com ele. Esse meu professor gostava muito de mim e de todos os meninos (só dos meninos, das meninas não) e ajudava-nos a fazer o pino. Também nos obrigava a fazer as aulas de calção curtinho. Eram aulas muito bonitas e cheias de finice, mas não posso falar mais…já estou com uma lágrima a cair no teclado (e tenho medo de morrer electrocutado no computador).

O primeiro trabalho que sugiro para o Mário Nogueira é óbvio – treinador do Benfica. O bigode do chalana é tentador, mas o do stôr Mário está mais penteadinho. Depois, era uma óptima forma de se encher o estádio da Luz em dia de jogo. Finalmente, era o homem indicado para formar um plantel de qualidade. No meio de 100 mil amigos, não conseguirá arranjar 30 pessoas que joguem melhor que aqueles que lá estão?

Outra função indicada para ele era ser organizador de manifestações a full-time. Os médicos queriam fazer uma manifestação…

- Estou, fala na NogueiraManifs?

- Sim, sim fala o proprietário.

- Queriamos organizar uma manifestação valente a porta da Assembleia, assim uma coisa parecida com a dos professores, para o próximo mês. Do que precisamos?

- Isso é simples. Primeiro têm de faltar ao trabalho. As camionetas alugo eu. Serão umas hmmm…1042. Depois, e o mais importante de tudo, não se esqueçam de uma coisa essencial – os ríssois de camarão! Sem rissóis de camarão podem esquecer a manifestação. O camarão fortalece as cordas vocais e faz aumentar a fúria contra o Governo. Está provado e testado!

- Ok…mais alguma coisa?

- É tudo. Volte a ligar amanhã.

Outra função que ficava bem ao Mário Nogueira era a de Presidente da República. É português, já deve ter a idade que pedem na lei e quanto às assinaturas…isso não é problema.

Tanto quanto me disseram, o professor Mário está na organização do Rock in Rio deste ano. Foi ele quem ligou para a Amy Winehouse…

- Claro que vou lá tocar, Mário. Contigo a organizar, o público está garantido! Só te peço para não te esqueceres daquilo que te pedi, ok?

- Ah, sim está tranquila, fofa. A morfina está garantida. A Ivete Sangalo também me pediu. Tá sossegada…está tudo tratado.

Este homem é um poço de poder e, mais tarde ou mais cedo, vai voltar a aparecer. O mediatismo do Mário Nogueira provém do seu próprio nome. Duvidam? Reparem na analogia seguinte:

Nogueira = Nozes = Nuts = Bolas (Aka tomates)

É, sem dúvida, um homem com os tomates no sítio.