A Cerveja-gay

Nada melhor que uma Quarta-feira para falar de…cerveja. Há muitos anos atrás, cerveja era cerveja. Nos dias de hoje, a cerveja pode ser muita coisa, inclusivé uma bebida gay.

Qual é a razão para um gajo beber cerveja? Fácil. A cerveja faz-nos crescer a barba (aos homens e às mulheres) e dá-nos um ar de duro. Há mais razões? Claro que sim. Quando se bebe algumas cervejas, apanha-se a moca. Maior finice que isso não há.

Mas haverá alguém que goste do sabor da cerveja, realmente? É claro que não. Então porque a bebem? Para se armarem. O hálito de cerveja é bom? Claro que não. Então porque optam pela cerveja? Porque quando se arrota as pessoas pensam logo “Esteve a beber cerveja.” (e se a tua intenção era parecer um duro, então vais ver que resulta mesmo).

No outro dia (ou aqui atrasado) estava a engatar uma catraia. Sempre a tentar dar o meu charme e o caraças, mas a Soraia Soraya não ia na minha conversa. Em vez de desistir, tive uma ideia melhor. Bebi uma cervejinha e voltei à conversa com ela. Mal me apeteceu arrotar nem vacilei! Arroto para cima dela! Ela disse me:

- Ai que bruto! Estiveste a beber cerveja…

- Pois estive baby, pois estive… (e levantei os óculos de sol)

Acabei o dia em casa da Soraia Soraya. Ainda conheci a irmã dela (Ruth Soraya) e a mãe (Soraya Soraya). Gente simpática e apreciadora da cervejinha. A sobrinha da Soraia Soraya (filha da Ruth Soraya) é o orgulho daquela família. Tem 13 anos. Alto...a Ruth Soraya é que tem 13 anos. Por isso é que é o orgulho da família – a mais nova a parir.

Infelizmente, querem destruir o encanto da cerveja. Ainda ontem, pedi uma cerveja para engatar outra moçoila e o garçon diz-me que só têm cerveja de limão. Disse-lhe de imediato:

- Mas que me*** vem a ser esta? Enfia mas é o limão na **** da tua *ãe, ó palhaço!

Ele disse-me que não me servia e acabei por lhe pedir desculpa e beber a cerveja de limão. No engate, o limão tem o mesmo efeito que o mentol tem na…coisa. E não estou a falar da frescura. Acabei por beber a cerveja e fiquei desiludido. Já bebi chichi melhor. Não gosto muito de chichi, mas se fosse gaseificado e fresquinho…olhem que não sei…

Resumindo, as cervejas de sabores estão a acabar com uma raça que se chama Homem. As moças curtem é aquele sabor a azedo. Pensam logo “este gajo é campeão!”.

Tudo isto começou com aquela senhora negra que cantava “This is the rhythm of the night, oh night, oh yeah!”. Falo, como já se aperceberam, da Corona. Essa mulher começou a meter limão na cerveja e assim começou a moda. Para as pessoas não terem o trabalho com o limãozinho e não-sei-o-quê, inventaram uma cerveja já com o sabor incluído. E de quem é a culpa?

Obviamente que a culpa por esta finice malandra vem de dois lados: o Pires de Lima e os drogados que chutam cavalo. O ex-deputado, agora director da Unicer, foi o mentor desta ideia do diabo. Lá que ele goste de limão, até aí tudo bem… O pior é que fabrique uma coisa dessas! Depois ainda fez uma que é de limão e (pasmem-se!) não tem álcool! Mas para quê ó Pires, para quê?! Os drogados também têm culpa. Se se drogassem mais e gastassem mais limões, não iam sobrar limões para a cerveja. Por isso, amiguinhos do cavalo, chutem com força, para termos cerveja como deve ser!

Limãozinho, groselhinha, sem álcool…deixem-se dessas paneleirices. Por este andar, vamos ter uma país de florzinhas. Daqui a nada até o vinho vai ter dessas coisas.

- Quero um vinho tinto sem álcool de…(deixe ver) hortelã! Fresquinho por favor!

Homem que é homem gosta da receita original. Se não houver cerveja decente, enquanto houver língua e dedo…não há mulher que meta medo!