Neste início de ano, o Governo tomou umas medidas de categoria. Proibiu o tabaco dos cafés e nas disputecas, fechou as tabaqueiras, encerrou lixeiras e limitou o uso do automóvel por causa dos fumos das bufadeiras. Ah…afinal não. Só proibiu mesmo o tabaco. Agora, quem fuma tem de vir para a rua esmifrar o tabacôncio.
Acho muito bem, afinal se o país está assim a culpa é do tabaco. Como as pessoas vão passar a respirar ar mais puro, já não é preciso haver tantos hospitais. Tem lógica! Tal como dizia o meu avô, matam-se 2 coelhos com uma cajadada. Grande Sócrates! Afinal o que quer aquela gente da Anadia? Não se vê que os problemas de saúde daqueles velhos estão ligados ao fumo do tabaco? Velhos oportunistas, sempre metidos em cafés, em pubs, disputecas, casas de alterne e essas coisas… Eles que fiquem em casa!
“E as maternidades porque fecham?” – perguntam-me vocês. É simples. Por 2 razões. Primeiro: os bebés que nascem em ambulâncias terão, à partida, maior apetência para as provas de automobilismo, modalidade essa que nunca teve grande sucesso em Portugal. Segundo: a probabilidade de um bebé morrer numa ambulância é maior. Logo, menos pessoas, menos fumadores, menos velhinhos a morrerem (sim, esses mesmo que estão sempre no forró).
Quem não cumpre a lei tem de se haver com a ASAE. Essa tropa de elite está em todo o lado. Mas afinal o que vem a ser isto de se fumar nesses sítios? E mais… Mas afinal o que vem a ser isto de haver empresas de fabrico tradicional? Fazer-se queijo da serra com as mãos? Onde já se viu? Toca a pegar nas caçadeiras, a botar o gorro na cabeça e a invadir essas fábricas! Todos os anos morrem mais de 5000 portugueses devido à ingestão do queijo da serra. Acho muito bem! Com o guito das multas dos artesãos (e não ar-tesões), dos fumadores e dos senhores dos restaurantes pode-se construir um belo aeroporto na margem Sul, sítio esse onde podemos apreciar as belas pirâmides do Barreiro e o túmulo do Albano Tutankamon, famoso agricultor alentejano do século XIX. Isto é que é uma boa gestão dos fundos nacionais!
Mas as medidas não se vão ficar por aqui. Francisco George já anunciou novas medidas que vão entrar em vigor em 2009. Passou a descrevê-las. A saber:
- Proibição do peido (em espaços públicos e privados);
- Proibição de preservativos que contenham nível de vaselina com um pH inferior a 6;
- Proibição da cuspidela enquanto se dá a bela mija;
- Proibição de frases que contenham as palavras: Governo / é / este / merda / uma;
- Proibição do direito à greve (ah…pois desculpem…esta proibição já está a vigorar desde 2006).
É desta que o país vai endireitar. O tabaco é só um começo. Gostava de escrever mais um pouco, mas como estou num café tenho de ir lá para fora fumar um cigarro e perco a concentração da escrita. Estou sem tabaco neste momento, vou ali à máquina (que está dentro deste mesmo espaço) tirar um belo macinho de Ventil.
Vivemos num país surreal, onde tudo é permitido e onde tudo é proibido. Somos, cada vez mais, os idiotas da Europa, tudo por causa de um homenzinho arrogante que se diz ser chefe do Executivo deste circo ocidental. Ser português é cada vez mais um sacrifício que se faz. Os nossos cintos podem continuar a ser apertados, as nossas barrigas estão cada vez mais magras, daí ser possível esse aperto.
O que era mesmo uma finice era haver uma verdadeira revolta popular, um motim nacional que realmente agitasse toda a consciência nacional. Motim no verdadeiro sentido da palavra. Talvez assim fossemos ouvidos. Se não for preso, prometo que continuarei a escrever aqui.
Para que não restem dúvidas, fui um daqueles parvos que votei no senhor arrogante.
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