O Pito Encarnado

Ao contrário do que muitos pensavam, afinal parece que a cor do pito não é só dourada. Hoje, veio a público um tal de pito encarnado. É destas notícias que o pessoal gosta. Então um país tão grande e iamos ter só um pito? Toca a aparecer outro!

O pito dourado apareceu porque a dona dele (do pito) resolveu escrever um livro a falar mal do seu ex-namorado. Esse senhor não é mais nem menos que o Pito da Costa. Os pitos juntaram-se. Depois o pito dourado chateou-se e começou a escrever um livro. Como ela não sabia escrever, pediu ajuda a uma senhora de barba rija chamada Leonor Pitão (ou piton, como aquele réptil). A (ou "O") Pitão resolveu falar mal de uma data de pitos. Falou mal do Pito da Costa, do Pito de Sousa...e do Valentim Loureiro. Resumindo, o pito dourado tentou enterrar outros pitos. Até que agiu bem, mas isso causou problemas. Apareceu um terceiro pito.

Este pito é dos mais poderosos do nosso país. Falo do Pito Monteiro. Então, surge outra figura no meio disto tudo. Uma senhora com olhos de concubina, que parece ter sido retirada da obra-prima do Nagisha Oshima (quem percebeu esta deve ter gostado), aparece no meio disto tudo. Uma espécie de Robocop dos tempos modernos. Vou tratá-la por MJM (para não dizer Maria José Morgado, senão ainda sou processado). Esta senhora não tem clube, nem partido, nem religião. Dizem que é a pessoa mais isenta do país. Alguns cardiologistas dizem, aliás, que recentes exames de rotina feitos à senhora revelam que esta nem possui coração, sequer.

O próprio senhor Zé, proprietário do restaurante onde a senhora almoça todos os dias, disse-me ainda há dias "A mulher é mesmo imparcial! Ela fecha os olhos, aponta o dedo para a ementa e escolhe a refeição ao calhas! Não tem preferência por peixe ou carne, é impressionante!".

Só que a história sofreu um revés. Apareceu outra senhora que é irmã do pito dourado. Então, este novo pito (neste caso azulado) contou umas coisas que sabia a respeito do livro. Ficamos a saber que o Dom Quixote ainda está vivo e publicou o livro do pito dourado. Ficamos (também) a saber que um grande leitor nacional e um dos homens que é um expoente cultural nacional fez uma encomenda enorme desse livro. Não fosse esgotar... Esse leitor é a nova atracção desta novela. Falo do senhor do pito encarnado.

Depois das suas aventuras com a Michelin e com um grande clube ribatejano, este lançou-se na ribalta ao tornar-se presidente de um clube que até tem sócios no Sri Lanka (adoro falar deste país). Com a ajuda da Pitão (essa jornalista isentissima e de voz grossa) tentou enterrar o Pito da Costa. Contudo, o Pito da Costa, como um bom pito que se preze, está sempre de olho aberto.

Hoje ficamos a saber que o pito encarnado é um maroto. O Beira-Mar é que não deve ter achado piada nenhuma às notícias do dia. Acho que pelas terras do Ribatejo os jogadores adversários caíam sem explicação para deixar o Freddy A...perdão...queria dizer Pedro Mantorras marcar golos que permitissem a manutenção. Ai que maroto. Deus m´a libre! Isso entre outras coisas.

E pronto, é uma cambada de pitos todos à batatada. O dourado, o encarnado, o azulado, o da Costa, o Monteiro, o de Sousa, o Pitão, a MJM, o Valentim...ah e o Lourenço Pito. Tudo ao barulho, é assim mesmo!

E viva o futebol e viva o início de época! Não podia começar melhor, barulhinho!

(Ah e os verdinhos que não se riam, há certas cervejeiras que já fizeram das suas. Um dia temos o pito esverdeado.)

Tenho orgulho em ter nascido neste país. Alegria, bailarico e muito pito!!!