Perigo no Tibete

Há uns dias, um latino assim graúdo como eu deixou-me a pensar. Estávamos a falar da morte daquele alpinista, quando ele levantou um cenário que pode ser real. Será que o nosso alpinista preferido (o João Garcia, o marido da Maria Garcia - ou seja, o casal Garcia) anda a matar pessoal na montanha? Fiquei com essa dúvida na cabeça, mas ontem fui até ao Tibete e descobri tudo.

Cheguei lá e perguntei a um senhor de lá:

- Olhe, o senhor fala português?

Ele respondeu-me:

- Claro! Aqui no Tibete falamos todos português! Pensavas que era o quê? Chinês? Palhaço de merda...

Comecei a falar com ele e mostrei-lhe uma fotografia do João Garcia. O senhor começou a gritar muito, em pânico. Depois acalmei-o com um bocadinho de Ben-U-Ron e ele contou-me tudo. Estou chocado com o que ouvi. Não vos devia contar mas aqui vai.

O portuga trepador de montanhas trabalha para o Governo da China. Está programado para matar o Dalai Lama. O João Garcia não é um homem. É um robot criado pelos chineses. Foi feito no Tibete, por isso é que tem nome português. O senhor cientista chinês não o fez como queria. Ficou com defeito. Esqueceu-se de lhe botar os dedos e o nariz foi feito com carne do rabo. Por isso é que o suposto herói português tem aquele aspecto esquisito. Mal se levantou da mesa de criação genética, matou o senhor do laboratório.

O João Garcia não se esqueceu de matar o Dalai Lama. O problema é que também vai matando pessoal pelo caminho. Porque é que acham que ele anda sempre metido no Tibete? É por ter montanhas altas queres ver! A Serra da Estrela é mais alta e mais perto e ele não vai para lá. Engana-me que eu gosto. Ai é curta? Emenda!

O BCP também anda metido nisto. Aliou-se à China e pagou metade do preço do robot. Um dia, o Dalai Lama foi ao BCP para abrir uma conta. Mas mal chegou lá disse:

- Quero pedir um empréstimo para comprar casa. Mas primeiro, quero saber qual é o vosso Spread. Digam lá, se for alto não perco mais tempo.

...Era mesmo alto. O senhor do banco ficou irritado e resolveu matar o Dalai Lama. Falou com a China e a China disse:

- Pronto, fifty-fifty e matamos o gajo. Quelem clepes?

E assim foi...

Essa máquina continua nas montanhas a ver se mata o senhor Dalai. Acho que vai conseguir. As pessoas andam a dormir. Ontem liguei ao budinha e disse-lhe:

- Então Dalai tá tudo? Olha uma coisa, anda por aqui um gajo para tentar matar-te. Faz-se passar por alpinista mas está a trabalhar para a China e para o Paulo Teixeira Pinto, do Millennium. Tem cuidado e compra outra arma.

- Na boa mano. Aqui no meu gueto ninguém entra! Nem a China Caral*o! É na boa. Apareces logo para um strip-poker?

Tadinho do senhor...