Missão Chipa-Chipa

Desde a Páscoa que não escrevia aqui. Tudo tem uma razão. Neste caso, isso aconteceu porque estive numa missão ultra-secreta ao serviço do Estado português. Uma missão digna de homens com "O" grande. Foram tempos de terror mas tudo terminou bem...sou um homem novo. Nunca fui velho.
A minha história começa num Domingo de manhã. Estava na missa quando começo a ouvir a música do Bob Sinclair. Era o meu telemóvel. No visor apareceu "Bichaninho Rabetola". Vi logo que se passava algo de grave. Era o Cavaco Silva a tentar contactar-me. Depois de muitas meiguices, disse-me finalmente do que se tratava. A minha missão consistia em levar um chip até à Alemanha para poder ser colocado no Cristiano Ronaldo, para que ele conseguisse jogar futebol. Ele tinha-se esquecido de pecinha aqui em Portugal. Aceitei a missão sem pensar 2 vezes. Esqueci-me de um pormenor. Como iria até à Alemanha? Pois...o Presidente nao me garantiu transporte. Tive de ir a pé. Comecei a minha caminhada rumo à Alemanha. Contudo, houve um precalço. Enganei-me no caminho. Fui parar a Moçambique. Foi sem querer. Cheguei lá e chorei muito.
Sofri muito e passei por grandes episódios neste país.
Fiquei preso em Maputo...tinha de conseguir fugir a todo o custo.
Quando estava a tentar abandonar a cidade ouvi "Zumba-Catrapumba!". Olhei. Eram dinossauros voadores mecânicos. Estavam a perseguir-me e a dizer "Quiremos o teu chipa!". Consegui matá-los todos. Eram mais de 55 mas consegui. Usei os truques do Van-Daime. Não dei hipótese! Brincas... Depois apareceu me um leão de 60 metros. Tive medo mas não lhe dei hipótese. Consegui correr muito e ele não me apanhou. Fiz cócó nas cuecas e fiquei a cheirar mal. Mas ainda tinha o chip.
O episódio mais sinistro passou-se a 20 Kms de Maputo.
Apareceu-me um senhor muito bem penteado chamado não-sei-o-quê Veiga. Cheirava bem esse senhor. Era um homem de negócios e disse que vinha de Portugal tal como eu. Não me acreditei porque o português dele nao era muito bom. Tive de falar com um moçambicano prestável que me fez a tradução.
O que queria esse homem?
Queria o meu chip a troco de uma passagem para Portugal na Maputo-que-pariu Airlines. Como estava com fome e cansado resolvi aceitar. Não precisava do chip para nada. O penteadinho pegou no chip, deu-me as passagens e disse para o tradutor "Engole isto!". O tradutor engoliu e o senhor penteado perguntou-lhe "Como te chamas rapaz?". O moçambicano respondeu "Chamo-me Massã-Má". Eis que o senhor português lhe disse "Agora vais mudar de vida! A partir de hoje vais jogar futebol para Portugal! És o novo craque do glorioso!". O negrito perguntou lhe "Sou?". O senhor penteadinho concluiu a conversa com um suave "És! Que remédio tens tu!".
E tudo acabou bem. A missão não foi cumprida mas consegui regressar vivo. O Cavaco tinha-se enganado no chip. Andei aquele tempo todo com um chip para lesões no joelho. É mesmo trapalhão o rabetola. O Massã-Má já ganha 100 contos por mês e já tem um joelho novinho em folha. O Cristiano Ronaldo ainda nem consegue dizer palavras como "futebol, passe, pilinha, piupiu...", mas, mesmo com o chip para jogar bem, era impossível conseguir jogar. Dizem os especialistas, seria necessário um chip de 5Kgs, que ele só poderia transportar numa mochila durante o jogo. Como isso é impossível...fica tudo como está. O senhor que cheirava bem...não sei dele. Bem, até amanhã.
Texto patrocinado pelo suminho: Um Bongo...o bom sabor da selva!